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当我生了两个小孩后,我发现我无法独力照顾两名孩子,我必须依靠别人。疲倦、压力、焦虑加上内疚,我终于都出现抑郁情况了。

曾听过不少妈妈谈起孩子的学业成绩时说:「我不介意他成绩差,我只要他尽力。」

每次我都很好奇,到底家长是如何判断孩子有没有尽力的?

如果孩子没尽力也成绩好,家长也会要求他们尽力吗?

如果孩子成绩不好,但家长曾经见过孩子玩耍或休息,是否就会觉得孩子没尽力呢?

成绩好与不好,又是如何界定的呢? 有些家长要求合格,有些要求80分,有些就算考了98分仍会问剩下的两分到哪去了。

我从小也是被鞭策成绩的,感觉无论是成绩或其他方面,只要我做不到大人的要求,就会被冠上「未尽力」的标签。所以我从小就要求自己做到最好,我相信只要尽力,就一定做得到。如果我未做到,那一定是因为我不够尽力。另外我也被教导「自己的事自己做」,否则就是懒和麻烦。

凭着这两个信念,我什么事情都能够独立解决,在学校和公司也有很高评价。

但当我生了两个小孩后,我发现我无法独力照顾两名孩子,我很多事都做不好,我换片换得很慢,慢得孩子都冻僵了,我又喂不到人奶,因为我太怕痛了,我又起不来喂夜奶,因为我太困了。我发现我必须依靠别人,我要靠老公,靠工人, 靠我妈和奶奶,甚至靠育婴园。必须依靠人的感觉让我很焦虑很彷徨,要是别人嫌我麻烦了,不想帮我了,那我怎么办?

我跟朋友诉苦,说我很累,我觉得自己很少时间陪孩子。朋友回应「你很累? 你已经有很多人帮手了啊!」「你少时间陪孩子是因为你不肯早点起床,是你自己选的。」

长辈有时会也说「你不会做」或「你做不好」。

对啊,我真的很没用,我没尽力,没亲力亲为,靠人帮忙,又麻烦人,还好意思说自己很累?!

于是在小儿子出世9个月后,疲倦、压力、焦虑加上内疚,我终于都出现抑郁情况了。

我每天都觉得很没意义,很讨厌现在的生活。很想到一个没人认识我的地方重新开始。我每天都很郁闷,又经常大发脾气,大骂老公和当时只有3岁的女儿。然后又觉得老公不爱我,常常想着离婚,半夜在厕所内嚎哭。后来透过内在小孩疗愈,我和全家才慢慢走出谷底。

回想自己读书和工作,虽然表现很好,但我十分焦虑。每次考试和年检都紧张到要命,很怕表现不好,很怕没尽力。如果能重新选择,我宁可不那么努力读书,我宁可不要考第一。对于自己不在意的事,我不想再被逼尽力了。我也在学习不要dependent (依赖), 也不要independent (独立), 而是要interdependent (互相支持)。学习接受别人的帮助,学习相信别人,学习放过自己。

现在每次我听到有家长说「我不介意他成绩差,我只要他尽力」,我内心都在呐喊:「可以容许大家都不那么尽力吗? 」人生很短暂,我只想过得轻松点啊!



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