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受过的伤会刻在大脑的回路里、身体感觉里,他们形容创伤后压力症候群是这样的。

事出必有因,但总是懒惰于交代因也无法预知果那不如就先省略,不要浪费篇幅。

人除了会去追求自己想望的,也会去搜寻自己缺失的对吧?可是为什么某几个刹那间浅浅的感受到过去在我身上发生的事?事情的发生似乎总是有关联,不晓得会不会像个轮回一样回归到自身。不尽相同,对爱的向往、建构在自己想像里面的爱。我不太晓得如何形容。

当初受伤的那段日子,他说「一个巴掌拍不响」,我因为无法反驳也无力接受而心力交瘁。另一个他则是对我说了「对不起」,当时我心里想的是该说对不起的人从没对我感到抱歉,为什么说对不起的是你?

后来他们一个受伤的时候我并没有给予他想要的安慰,对另一个也只是浅浅的问了句「那你不会难过吗?」这里不是在检讨自己。

前者伤心的故事早已无需追诉。而后者近日来的行动不禁让我疑惑这是否体现了他的难过?他也会陷进那个轮回里吗?其实我不希望的,但意外看得很开的朋友却告诉我「那不管怎样都是他们的事」。的确,我心想。

我觉得是这样的,如果拿那句「一个巴掌拍不响」来论证的话,百口莫辩。任何人都没有立场也没资格评论。只是就我而言,不管有没有别的意思,总是多了点不合时宜。我太明白那种伤痛,因此不想再听见那种痛,即便不是发生在我身上。对我来说这些原本美好善良的人总是会因此被剥夺他们美好的特质。

我当然不是高尚的人,我不是。我就只是不希望这些事会是真的,即便不是我的事;我只是不希望有人受伤,我只是因为没办法克制自己去感受他人的感受所以不希望自己脑袋里的剧本再度被翻拍,我只是害怕自己再去经历那种难过对吧?即便不是我的事。

但不该是这样的,也许我不希望的正是应该发生的。我的不希望不过是为了一己私欲。

所以我才无法不爱我心里的那片净土对吧,即便受过各种污染他也都还是我的净土,我在被轻雾布满的夜景里想他,天空中有只有我才看得出来的爱心。看着四周虽然心里希望他伴在左右却也觉得,我们肯定有我们的默契。再吵闹的所在只要有他无形有形我心里便能平静。

而这点他是知道的。

总之我还是忍不住会疑惑为什么?距离究竟是容易还是困难维持的呢?我是再也不会相信亲近的距离却没什么的,太过接近时自己会有意识的。我也几度陷入那种轮回里,可回路里的伤痛也提醒着我,那我,是否该感谢那次的创伤呢?

那天下午我说「我不想被误会」我知道没什么,心里也犹豫了一小段路程,我知道我们都没有对彼此有意思,我也不想因为讲了这句话而让听者受伤,但我却无法不说出口,我不想伤害任何人,让任何人受臆测的痛苦让任何人受不安的折磨。

我不是高尚的人。请帮这句话画重点。

只是今天凌晨在沙发里入睡的时候心里想着,我身边是真的有个守护神对吧!肯定有的吧!一直以来的保护我,受伤难免,但时至今日我想,要真的有个守护天使,祂肯定是尽了全力、不怠忽职守的守护着我,以各种方式教会我警惕我。

我还是有差别的爱着身边的这些人,愿他们一切美好。

雨停了之后,也能到图书馆去借书了!



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