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经过25年的实践,我不禁看到幸福的夫妻坚持以下做法。

1. 及时提出不满

高度幸福的夫妻学会如何管理而不是怀有怨恨和怨恨,这两者都是任何长期关系中不可避免的。然而,没有人会质疑在当下最热的时候告诉你的伴侣有多么诱人,过去所有的事情都让你心烦意乱。虽然在那一刻可能会令人满意,但列出过去的投诉清单永远不会让你有一丝关怀。

那么,你如何抵制对你的伴侣的卸载呢?通过确保永远不会提出任何超过 24 小时的负面信息!如果您在那个时期没有足够的意识或自信地提出某件事,您将失去再次提及它的权利。永远!夫妻经常对这条规则犹豫不决,抗议既然这是一种行为模式,为什么不能参考过去呢?好吧,如果它是一种模式,那么糟糕的行为必然会再次出现,此时你可以及时提出它。

这条 24 小时规则听起来相当严格——事实上,确实如此——但长期持有东西的后果并不好,通常会导致火山爆发、言语爆发或情绪退缩。人们经常担心表达不满可能会使事情变得更糟,从而引发更多的愤怒或失控的“讨论”。这是可能的,但是将你的不满推到地毯下的保证后果要糟糕得多。

2. 表达需求而不责备你的伴侣

非常幸福的夫妻学会建设性地表达他们的需求。那个无聊的说法是什么意思?这并不意味着将合作伙伴视为令人沮丧的对象或期望他们应该满足您的需求。这确实意味着避免发表指责性陈述,这些陈述通常以你这个词开头,比如:你从来没有,你是,或者你总是。

表达您的需求的最佳方式是描述:(1)使您不快乐的行为(或非行为)尽可能具体;(2)它引发的情绪;(3) 它对您的影响。举个例子:当你把内衣丢在地上时(行为),我很生气(情绪),因为我必须在你之后捡起来才能保持房子整洁(影响)。诸如“你是个懒汉”或“我觉得你是个懒汉”之类的声明(坚持“我觉得……”同样可以让人接受)会导致愤怒、退缩或防御。

关于如何解决合作伙伴行为的提示:避免使用“永远”、“永远”、“应该”、“必须”和“必须”这样的词。不要对伴侣的行为进行精神分析。如果您感觉衣领下很热,请不要说话,早上或睡觉前或酒精(或任何其他)物质后的第一件事。不要通过电话、短信或电子邮件或在第三方在场的情况下提出情绪激动的问题。我知道这是很多不该做的事,但抵制采取行动的冲动可以让世界变得与众不同。

3. 保持双脚在关系圈中

尽管有短暂的挑衅,但非常幸福的夫妻不会对这段关系发表不屑一顾的评论。虽然时不时地感到一段关系不正常是很自然的,但必须留在拳击台上并公平地战斗。这意味着不要说这样的话:我厌倦了这种关系,或者我们只是不适合彼此,或者如果事情没有改变,我就离开这里。永远不要低估这类陈述的破坏性影响;他们的发音就像投下一颗原子弹,半衰期非常长。

让我们面对现实吧,并不是所有的关系都能解决。由于个人成长、角色变化或生活方式偏好不兼容,合作伙伴可能会彼此不同步。持续的矛盾心理确实值得关注和探索,只是最初不与你的伴侣在一起。朋友、亲戚或顾问可能会帮助您解开思想、感受和担忧的丛林。只有这样,在内心相当清晰的情况下,与你的伴侣进行有意义的对话才有意义。

4. 寻找可行的妥协

非常幸福的夫妻已经学会了如何掌握不性感的妥协艺术。有趣的是,虽然我们经常在工作和社交生活中妥协,但在亲密关系中这样做似乎要困难得多。弄清楚如何调解关系中的不同需求通常受以下因素影响:

希望我的伴侣有不同的感觉

祝你好运!可悲的是,您无法通过谈判让您的伴侣感受到您想要的方式。感觉很少会因某人的需要或要求而改变。合作伙伴可以合理地期望的是,他们的同行愿意改变他们的行为。那不是小土豆,相信我。以关怀行事在一段关系中大有帮助。合作伙伴越早接受他们所能改变的就是他们的行为,就越容易欣赏你的合作伙伴为与你相见而付出的努力。(并不奇怪,行为的变化往往会导致情绪的变化。)

认为我伴侣的需求不合适

当感到有压力要满足被认为是不适当的需求时,合作伙伴通常会采用焦土政策:将他们描述为不合理或神经质或源于糟糕的童年。但是,您的合作伙伴绝对不会错!我再说一遍:不需要你的伴侣有可能是错的。这可能是您不想满足(也不会)的需求,甚至可能是让您反感的需求,但它不会是错的。需要的存在不会伤害任何人。如果你明白这一点,你将永远不会受到伴侣需求的威胁,从而使你更愿意妥协。

你如何实际影响妥协

接受妥协将是行为是秘诀。将需求转化为具体的、具体的、甚至可衡量的东西是这个过程的关键。因此,渴望感受到更多的爱——这是最常见的需求之一——可以转化为想要在公共场合获得更多的爱、预定的约会之夜、更多的前戏等。行为妥协的美妙之处在于,合作伙伴会叹息解脱,确切地知道他们需要做什么(并且可以做什么)。

5. 知道您不对您伴侣的幸福负责

非常幸福的夫妇接受这样一个事实,即让他们的伴侣幸福不是他们的工作。这违背了西方文化浪漫化的关系观,但对许多夫妻来说效果不佳。它会产生巨大的压力,这往往会促使合作伙伴经常将重要他人的需求置于自己的需求之上。你可能觉得这很荒谬,我们当然可以让某人开心,否则何必费心谈恋爱呢?但残酷的事实是,我们只能努力让我们的合作伙伴开心。他们的幸福取决于他们自己——他们的个性、他们的性情、他们的问题。

当合作伙伴的自力更生的努力不可避免地达不到预期的结果时,为他人的幸福承担责任会产生痛苦。自然,任何深度和长久的关系都会涉及在某些情况下搁置我们的需求,但如果是例行公事,关系通常会在这种自我强加的义务的重压下崩溃。

6. 了解诚实不是最好的政策

非常幸福的夫妻意识到,自发地说出当下想到的任何事情,在他们的关系中并不是一个重要的优先事项。如果夫妻能瞬间传达他们的想法和感受,那么地球上可能会留下一对夫妻。让我们看一个简单的例子:你在你的伴侣旁边醒来,看着她/他/他们,想想我怎么会遇到这样的人!显然,你永远不会表达出来。为什么?因为夫妻交流的第一条规则必须是:无论你想说什么,都必须尊重和关怀。只有那时,你才能诚实!

当一切都说完了,关系不断面临挑战。毕竟,夫妻走到一起带来了植根于他们的成长和文化的不同期望和信仰。然而,我一直对人际关系所带来的个人成长机会印象深刻。公平地说,这通常是一个艰难的过程。但这就是生活,回报可能是巨大的!



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