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早前参加了朋友的婚宴,再次祝福他们!在宴会的闲聊之间,有朋友叫我运用教练技巧来协助她提升被追求的机率,当时以玩笑形式大家闲谈了一下。但既然听到有人有这样的要求,相信也不会只有她有这样的想法,或许品客们也正面对类似的问题,所以今天就来讨论一下吧!

首先,以「提升被追求率」这个作为教练目标是无效的,因为这牵涉到第三方的取向。教练服务是关注于受助者的自身提升和改变,不能影响外在因素。所以我修改一下个题目,变成「提升与异性发展机会率」。这才是有效目标,因为当事人的取向和互动方式的转变是有助于关系的发展。

先以朋友的分享作为例子。她说她的对象绝对不能是吸烟人士,当场我问她,如果她认识对方时,他是吸烟者,但愿意为她戒烟她能否接受。她说她也不能接受,因为她不相信对方会做得到。不知品客们有什么睇法?如果她认识的男士曾是吸烟者,但认识她时已戒烟,不知她能否接受呢?当时未有机会问她,大家又有什么睇法?每个人对人、事、物都会有不同观点和价值观,所以对于她的要求我是绝对尊重。但她的说法表现出,她需要在初认识对方时,他就已经是完美,完全符合她的要求,因为她不相信对方能作出改变,这门槛会否有点太高?因为连互相磨合的机会也没有。反过来说,她也同样是需要完全符合对方的要求,因为她不相信对方会改变,反映出她也不会为对方做出改变。这无形地把门槛提升到更高的层次。

再问问品客们,大家对初认识的人,是加分制,还是减分制?意思是在你与对方建立关系的过程中,大家会选择开始时信任对方,然后在了解对方后慢慢变得没这么信任,还是开始时会很提防,然后慢慢变得越来越信任?大家先不要怀疑这两个取向,两者都是存在的,只是当你选择偏向某一方,你便会觉得另一边很匪夷所思。这绝对是正常,因为人的思考方式各有不同,请大家尝试去接受这种差异。如果你能认清自己的取向,同时知道对方的相处模式,是能够帮助你和对方沟通。

情感发展是建基于互动,而提升关系的要素在于你对差异的包容力和接受程度。所以在了解对方前,应先了解自己,认识到自己对异性的要求,再从中排列出比重。俗语有话「若要人似我,除非两个我」,不要想着找出你想像中完美的情人,试找出能和你相处的伴侣。



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