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在所有的人际关系当中,几乎人人都有过受委屈的经验,而这个使你受委屈的来源,多半是人,尤其是与你关系密切以及因事连结的人,例如家人和同事。另外,暂时无法跳脱的环境,也会令人感到委屈,例如不和睦的原生家庭和不友善的工作职场。

委屈的情境大致可分为三种,一是为了迁就他人或环境,必须压抑自己的意志。二是遭受不合理的对待,虽难过但无处申诉。三是被亏待,心有不甘却又要表示情愿。

因环境而受委屈时,因为你无法改变环境,想不受委屈,就只有选择离开。离不开,也就只能继续委屈下去,顶多是照着心理师的建议,透过自我疗愈的方式,告诉自己说:「即使达不到我想要的理想状态,我也有能力照顾好自己。」。至于疗效如何,就看你是否拿得出照顾好自己的真本事,不能光会在嘴巴上逞强。

因人而受委屈时,意味着你在隐忍、不作任何抵抗;如果你敢表达异议,就没有「忍」的问题,不忍代表放在心上的那把刀子是指向别人,表态叫对方不要得寸进尺;忍住则是反过来将刀子对准自己的心,强迫自己要乖乖顺服。因此,假若你在受委屈的时候,选择用隐忍去应对,不单是当下的感觉不好受,还会使你的情绪陷入长期的低落,甚至会让别人误认为你是一个以受委屈为乐的人,进而有恃无恐的欺压你、伤害你。

总是一直在受委屈的人,一定是心地非常善良的人,因为凡事都为别人着想,担心自己的反应会令对方感到不适,只好默默吞下。当默默吞下委屈变成了一种习惯,既无法释怀,又找不到舒发的出口,就会像是草木被越积越厚的冰雪重压,起初是弯下,接着是折断,再来就是枯萎了。

善良的人其实也可以很强悍,强悍的立场是基于正义、公平和真理,而不是满足一己之私。倘若让自己吞下委屈的理由是基于正义、公平和真理,那没有问题,若不然,则要力争到底,犹如乍醒的睡狮。强悍的反面是软弱,如果你又善良又软弱的话,情况就不利了,状态就遭糕了,想不受委屈,除非你没有神经。

心地善良加上个性软弱的人,你要他一下子强悍起来是不可能的,想不受委屈,该怎么做才好呢﹖ 大声的说出来。大声说出来,不是叫你大呼小叫,跟对方吹胡子瞪眼睛,就只是清楚的表明自己想知道,为什么我要配合你﹖ 为什么是我去做而不是别人﹖ 为什么我一直得不到应有的公平对待﹖ 请给我一个让我能够接受的理由。

大声的说出来,叫众人都能听见你的心声,一来让大家知道你不是随随便便就可以欺负的,别再把你当成洋娃娃,下次有谁再想让你受委屈,就会多加考虑;二来让那个真正使你受委屈的人明白,即便这次他可以说服得了你,不代表下次也可以,每次都要找理由让你接受,会令他头痛不已,从而转移对象,不再把目标放在你身上,这么一来,受委屈的状态就会慢慢的远离你。

另外,如果你常常受到亏待,明明你的待遇不及你的能力,却被认为应该;那是因为,当别人第一次对你说:「不好意思,委屈你了!」的时候,你是这样回答的:「不会、不会,这样已经很好了。」到了第二次,你还是会很客气的说:「哪里、哪里,这是我该做的。」到了很多很多次以后,你的「客气」就顺理成章的等于「应该」了。谁亏待你了﹖ 是你自己表达这样就够了。所以,你若不想继续被亏待,又不想破坏与对方的关系,你该这么说:「我这次是冲着你的面子才答应,换作别人,门都没有。」一方面给足对方面子,二方面暗示对方,下不为例。

总结来讲,不想再受委屈,你若是无法从「做法」上去突破自己的软弱,就只能从「心法」上练习不让软弱深化成自我的二度伤害。心法是什么﹖ 「我委屈,因为我善良;我吃亏,因为我足够;我忍受,因为我寛容;我退让,因为我崇高。」

请你明白,所有令你感到不甚好受的原因虽然都是外来,但真正使你生出委屈和难过情绪的人是你自己。如果不想再继续委屈下去,那就大声的说出来,如同清晨唤醒大地的鸟鸣,无关乎万物要不要听,就只是为自己准备好一个迎接朝阳的愉悦心情。



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